Кроссворд-кафе Кроссворд-кафе
Главная
Классические кроссворды
Сканворды
Тематические кроссворды
Календарь
Биографии
Статьи о людях
Афоризмы
Новости о людях
Библиотека
Отзывы о людях
Историческая мозаика
Наши проекты
Юмор
Энциклопедии и словари
Поиск
Рассылка
Сегодня родились
Реклама
Web-мастерам
Генератор паролей

Самое популярное

Интересно

Шопинг в Париже
Хайнань - Восточные Гавайи

Юмор


Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

- Алле. А можно министра?
- Он на даче.
- Разве у него есть дача?
- Он на даче показаний.

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.


Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16 



Ссылка на эту страницу:

 ©Кроссворд-Кафе
2002-2018
Рейтинг@Mail.ru     dilet@narod.ru