Главная
Классические кроссворды
Сканворды
Тематические кроссворды
Календарь
Биографии
Статьи о людях
Афоризмы
Новости о людях
Библиотека
Отзывы о людях
Историческая мозаика
Наши проекты
Юмор
Энциклопедии и словари
Поиск
Рассылка
Сегодня родились
Реклама
Web-мастерам
Генератор паролей

Случайная статья

Интересно
  • Информация о Испании
  • Монте-Карло. Монако
  • Юмор


    В агенстве недвижимости.
    - Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
    - Ну так не покупайте!
    - Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

    - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
    - Божественно!..

    Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
    - Сэндвичи е?
    А ему чисто на французском отвечают:
    - Вжэ нэма!!!

    - Сколько вам лет, мадам?
    - Я недавно подошла к тридцати.
    - Да? И что же вас так задержало в пути?

    Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

    Три стадии взросления мужчины:
    1. Он верит в Деда Мороза.
    2. Он не верит в Деда Мороза.
    3. Он - Дед Мороз.

    Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

    Блондинка жалуется подружке:
    - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
    - Дура, не силикон, а лексикон!

    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
    - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

    - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

    - Как живешь?
    - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

    - Мама! Я выше всех в своем классе!
    - Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

    Сын звонит домой:
    - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
    - Да, конечно!.. Маму позвать?!
    - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

    По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
    Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

    Жена будит мужа:
    - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    - ?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
    - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    - Но я-то... мужчина!

    Одна бабушка пожаловалась врачу:
    - Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
    Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
    - Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
    - Теперь вы будете... громче кашлять!

    Ворота в рай. Голос:
    - Кем ты был на земле?
    - Футбольным судьей.
    - Знаю, знаю. Все продажные!
    - Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
    - Да? Что-то не помню такого. Давно это было?
    - Пять минут назад...

    Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
    - Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

    Разговор двух блондинок.
    - Ты так похудела!
    - Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
    - Ну так брось его.
    - Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

     1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15 



    Ссылка на эту страницу:

     ©Кроссворд-Кафе
    2002-2017
    Рейтинг@Mail.ru     dilet@narod.ru