Главная
Классические кроссворды
Сканворды
Тематические кроссворды
Календарь
Биографии
Статьи о людях
Афоризмы
Новости о людях
Отзывы о людях
Историческая мозаика
Юмор
Энциклопедии и словари
Поиск
Рассылка
Сегодня родились
Реклама
Web-мастерам

Случайная статья

Интересно
  • Дорога Млечная, недорого!
  • Обзор курортов Египта
  • Юмор


    У психиатра:
    - Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
    - Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
    - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

    - Алле. А можно министра?
    - Он на даче.
    - Разве у него есть дача?
    - Он на даче показаний.

    Жена пилит мужа:
    - Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.
    Муж:
    - Почему?
    Жена:
    - Да потому что ты идиот!

    В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если не верну?
    - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
    - Когда это еще будет...
    - Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.


    Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
    Зритель:
    - Скажите, а вам не больно?
    - Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

    Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

    - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

    Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

    Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

    Блондинка спрашивает у священника:
    - Что такое причастие?
    Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
    После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
    - А что же тогда деепричастие?

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    - Он у тебя кто?
    - Коммерсант.
    - Интересно. А что продает?
    - Вазы.
    - Хрустальные?
    - Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

    Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

    Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
    - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

    Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - Да, и чем он интересен?
    - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

    У психиатра на приеме:
    - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
    - Когда был еще щенком.

    В цирке.
    - Папа, зачем тетю распиливают?
    - Чтобы узнать, сколько ей лет.

    Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

    - Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
    - Я хотел жениться.
    - Странные у вас представления о свободе.

    Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
    - Следующий!

     1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 



    Ссылка на эту страницу:

     ©Кроссворд-Кафе
    2002-2016
    Рейтинг@Mail.ru     dilet@narod.ru