Главная
Классические кроссворды
Сканворды
Тематические кроссворды
Календарь
Биографии
Статьи о людях
Афоризмы
Новости о людях
Отзывы о людях
Историческая мозаика
Юмор
Энциклопедии и словари
Поиск
Рассылка
Сегодня родились
Реклама
Web-мастерам

Случайная статья

Интересно
  • Мальта. Слово "любовь" в прозрачной воде
  • Мальдивы. Остров-аэропорт
  • Юмор


    Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

    - А вы любитель выпить?
    - Я не любитель! Я талант!

    - Вано, тибе какой птиц болше нравится?
    - Арел!
    - Пачиму?
    - Нос красивый!

    У врача.
    - Так-с, больной, сколько вам лет?
    - 35.
    - Курите?
    - Завязал.
    - Пьете?
    - Тоже завязал.
    - С женщинами как у вас?
    - Никак, завязал.
    - Понятно. Запишем: ОРЗ.
    - Почему ОРЗ?
    - "Очень Рано Завязал"

    - Милая, какой вкусный торт!
    - В нашем супермаркете купила.
    - А испечь такой можешь?
    - Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

    В библиотеке.
    - А где у вас книги про самоубийства?
    - Третий стеллаж справа.
    - Но там пусто.
    - Ну так никто ж не возвращает...

    В агенстве недвижимости.
    - Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
    - Ну так не покупайте!
    - Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

    - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
    - Божественно!..

    Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
    - Сэндвичи е?
    А ему чисто на французском отвечают:
    - Вжэ нэма!!!

    - Сколько вам лет, мадам?
    - Я недавно подошла к тридцати.
    - Да? И что же вас так задержало в пути?

    Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

    Три стадии взросления мужчины:
    1. Он верит в Деда Мороза.
    2. Он не верит в Деда Мороза.
    3. Он - Дед Мороз.

    Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

    Блондинка жалуется подружке:
    - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
    - Дура, не силикон, а лексикон!

    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
    - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

    - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

    - Как живешь?
    - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

    - Мама! Я выше всех в своем классе!
    - Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

    Сын звонит домой:
    - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
    - Да, конечно!.. Маму позвать?!
    - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

     1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15 



    Ссылка на эту страницу:

     ©Кроссворд-Кафе
    2002-2016
    Рейтинг@Mail.ru     dilet@narod.ru