| |||
Михаил Михайлович Зощенко. Опальные рассказы. Бледнолицые братья • Все авторы -> Михаил Михайлович Зощенко. Михаил Михайлович Зощенко. Опальные рассказы. Бледнолицые братья Идейный организм Есть еще идейные люди на белом свете. Не оскудела еще наша жизнь. На праздниках я встретил одного честного борца против алкоголя. Этот человек сидел напротив меня за рождественским столом. Наружность у этого человека была угрюмая. Нос крупный, с красным отливом. «Этот, – думаю, – не подкачает – самосильно наляжет на хозяйскую выпивку». И вдруг вижу, братцы мои, отставляет этот человек свои рюмки и бокалы в сторону и решительно говорит: – Извиняюсь. Не пью. Мне, – говорит, – на эти стеклянные предметы смотреть худо. Я, – говорит, – недавно начал идейную борьбу против алкоголя. Тут начались среди гостей охи и вздохи. Дескать, такое любопытное занятие отстранять от себя на праздниках! Можно ли? Тогда человек этот горько усмехнулся на эти реплики и начал отчитывать гостей и хозяев. Много острых и верных вещей сказал он. – Люди, – говорит, – могут без этого веселиться. Довольно стыдно. Можно, – говорит, – заместо этого в картишки удариться и обыграть хозяина. Или, – говорит, – на худой конец можно погулять с хозяйкой этого дома. Но зачем же отравлять свой идейный организм такой отравой? Я, – говорит, – всю жизнь пил и закусывал, но теперь я стою за сухой закон. Пущай будут разные ограничения. Пущай продают полбутылки на брата. Пора за это взяться и обратить внимание. Довольно. Я с радостью глядел на этого выдающегося человека. Его добродушная супруга сидела рядом со мной. – Муж-то, – говорю ей, – у вас какой идейный супруг. – Да, – говорит, – такая, знаете, обида напротив праздника! Врач ему совсем не дозволил пить: «Сердце, – говорит, – у вас не дозволяет наклюкаться. Помереть можете»… К концу ужина идейный супруг все же до того назюзюкался, что дважды его выносили во двор, и там он освежался. Квартира В нашем доме произошла трагедия. Убийство. Муж из ревности убил свою молодую фактическую супругу и ее юридическую мамашу. Не будем входить в психологию убийства, скажем одно, убийство произошло в небольшой уютной квартире – две комнаты и кухня. Бельэтаж. Уборная. Ванна. Десять квадратных саженей. Народу собралось во двор этого дома уйма. Каждому, конечно, любопытно было узнать, кому теперь домоуправление передаст эту освободившуюся квартиру. Уже увезли убийцу. Уже убитых отправили, куда следует, – толпа не расходилась. Завязалась небольшая потасовка. Кто-то дико орал, что это прямо кумовство передавать эту площадь близким родственникам. Лучше пущай кинут жребий – кому достанется. И вдруг, братцы мои, стало мне грустно на сердце. Стало мне до чего обидно. Тут, можно сказать, такая трагедия и драма, с кровью и с убийством, и тут же, наряду с этим, такой мелкий коммерческий расчет. «Эх, – думаю, – бледнолицые мои братья!» И долго стоял у ворот. И противно мне было принимать участие в этих грубых разговорах. Тем более, что на прошлой неделе я по случаю получил не очень худую квартиру. Смешно же опять менять и горячиться. Я доволен. Юморист На днях мне позвонили по телефону. Кто-то вежливым, мягким голосом спросил: – Товарищ Зощенко? – Да. – Вот в чем дело. Мы производим опыты над усилителем. Большая просьба прочесть несколько строк из какого-нибудь вашего рассказа. У меня была неотложная срочная работа. Мне очень не хотелось отрываться от дела. Но я человек мягкий. Я уважаю, кроме того, всякие новейшие изобретения. Я прочел в телефонную трубку несколько строчек. – Прекрасно, – сказал вежливый голос. – Благодарю вас. Звучность изумительная. Теперь мы попросим вас послушать нашу передачу. Будьте любезны, отойдите в самый дальний угол комнаты. И слушайте. Я положил трубку на стол и отошел шагов на десять. Минуты две стоял дурак дураком. Потом подошел. – Ну, как? – Ничего не слышал. – Тогда отойдите шагов на пять и присядьте так, чтобы ваше ухо было на одной линии с трубкой. Я отошел и присел. – Ну, как? – Ей-богу, я решительно ничего не слышу! – сказал я сердитым голосом. – Тогда, – сказал мой собеседник, смеясь, – повесьте трубку и ложитесь спать. Человек смеялся весело, от души, захлебываясь и хрюкая в телефон. Да, действительно, я был очень взбешен. Я чуть не оторвал телефонную трубку. Еще бы – десять минут меня дурачил какой-то прохвост. Даже заставлял приседать. Потом я успокоился. Даже усмехнулся. В чем дело? Все обстоит прекрасно. Можно записать сюжет. Можно сделать небольшой юмористический рассказ на актуальную темку – телефонные хулиганы. Двадцать рублей я честно заработал на этом поганом деле. В каждой собачьей ерунде есть свои хорошие стороны. Скупой рыцарь Год назад в одно почтенное издательское учреждение я три месяца подряд ходил за деньгами. Заведующий отделом человек был милый, симпатичный. Всякий раз он справлялся о моем драгоценном здоровье, интересовался работой. И всегда очень сочувствовал и входил в положение. Однако, денег не платил. Примерно, зайдешь к нему числа десятого. Разведет руками, грустно улыбнется. – Ай, – говорит, – ну, можно ли в такие несуразные числа заходить. Десятое число! А мне, может, пятнадцатого рабочим и служащим платить. Сами посудите. Ну, сообразишь, что десятое число, действительно, несколько неудобное число для платежей, – уйдешь. Приходишь числа двадцатого. – Ну, что вы, – говорит, – делаете? Только что недавно рабочим и служащим заплатил. Ну, откуда я вам возьму? Сами посудите. Два месяца я терпеливо поднимался на пятый этаж. В начале третьего месяца я стал слегка наседать и требовать. Заведующий ерзал на стуле, грустно разводил руками, но денег не платил. Я знаю – деньги платить занятие скучное, малоприбыльное. Сплошной, можно сказать, коммерческий расход. В трубу можно свободно полететь, ежели всем платить. Однако, мне было все равно. Я с энергичной настойчивостью вел свою линию. Заведующий, видимо, начал страдать от моих посещений. Он избегал моего взгляда. Молча разводил руками. И углублялся в свои бумаги. Однажды, когда у заведующего сидел какой-то посетитель, я начал грозить. Я сказал: – Либо платите сейчас, либо я сам не знаю, что сейчас сделаю. В голосе моем появились истерические нотки и вообще некоторое повизгиванье. Вдруг я услышал всхлипывание. Я с испугом посмотрел на заведующего. Закрыв глаза рукой, он плакал, не стесняясь присутствия посетителя. Я мысленно обругал себя скотиной и выбежал из кабинета. Мне было ужасно стыдно и неловко. Так довести человека. Экая я чертова свинья! Ну, действительно, ну, откуда ему взять денег, если у него, может, нету? Ах, такая гнусность! Надо извиниться. Скажу: согласен ждать, сколько понадобится. Я снова вошел в кабинет. Заведующий, откинувшись на спинку кресла, тихонько смеялся. Его усы и подбородок дрожали от смеха. Я услышал, как он говорил своему собеседнику: – Ну, что я могу сделать? Пристают, докучают. Мешают работать. Ну, откуда я всем возьму? Приходится, знаете, прибегать к этой невинной хитрости. Это действует. Они народ впечатлительный. Я подошел к столу и тяжелым голосом потребовал немедленной уплаты. Заведующий, не глядя на мое лицо, написал на моем заявлении – уплатить завтра. Назавтра я деньги получил. Этот случай – подлинная правда. Я давно уже перестал фантазией разбавлять свои рассказы. Обезьяний язык Трудный это русский язык, дорогие граждане! Беда какой трудный! Главная причина в том, что иностранных слов в нем до черта. Ну, взять французскую речь. Все хорошо и понятно. Кескесе, мерси, комси – все, обратите ваше внимание, чисто французские, натуральные, понятные слова. А ну-те-ка, сунься теперь с русской фразой – беда. Вся речь пересыпана словами с иностранным, туманным значением. От этого затрудняется речь, нарушается дыхание и треплются нервы. Я вот на днях слышал разговор. На собрании было. Соседи мои разговорились. Очень умный и интеллигентный разговор был, но я, человек без высшего образования, понимал ихний разговор с трудом и хлопал ушами. Началось дело с пустяков. Мой сосед, не старый еще мужчина с бородой, наклонился к своему соседу слева и вежливо спросил: – А что, товарищ, это заседание пленарное будет, али как? – Пленарное, – небрежно ответил сосед. – Ишь ты, – удивился первый, – то-то я и гляжу, что такое? – как будто оно и пленарное. – Да уж будьте покойны, – строго ответил второй. – Сегодня сильно пленарное, и кворум такой подобрался – только держись. – Да ну? – спросил сосед. – Неужели и кворум подобрался? – Ей-богу, – сказал второй. – И что же он, кворум-то этот? – Да ничего, – ответил сосед, несколько растерявшись. – Подобрался и все тут. – Скажи на милость, – с огорчением покачал головой первый сосед. – С чего бы это он, а? Второй сосед развел руками и строго посмотрел на собеседника, потом добавил с мягкой улыбкой: – Вот вы, товарищ, небось, не одобряете эти пленарные заседания… А мне как-то они ближе. Все как-то, знаете ли, выходит в них минимально по существу дня… Хотя я, прямо скажу, последнее время отношусь довольно перманентно к этим собраниям. Так, знаете ли, индустрия из пустого в порожнее. – Не всегда это, – возразил первый. – Если, конечно, посмотреть с точки зрения. Вступить, так сказать, на точку зрения и оттеда, с точки зрения, то да – индустрия конкретно. – Конкретно фактически, – строго поправил второй. – Пожалуй, – согласился собеседник. – Это я тоже допущаю. Конкретно фактически. Хотя как когда… – Всегда, – коротко отрезал второй. – Всегда, уважаемый товарищ. Особенно, если после речей подсекция заварится минимально. Дискуссии и крику тогда не оберешься. На трибуну взошел человек и махнул рукой. Все смолкло. Только соседи мои, несколько разгоряченные спором, не сразу замолчали. Первый сосед никак не мог помириться с тем, что подсекция заваривается минимально. Ему казалось, что подсекция заваривается несколько иначе. На соседей моих зашикали. Соседи пожали плечами и смолкли. Потом первый сосед наклонился ко второму и тихо спросил: – Это кто ж там такой вышедши. – Это? Да это президиум вышедши. Очень острый мужчина. И оратор первейший. Завсегда остро говорит по существу дня. Оратор простер руки вперед и начал речь. И когда он произносил надменные слова с иностранным, туманным значением, соседи мои сурово кивали головами. Причем второй сосед строго поглядывал на первого, желая показать, что он все же был прав в только что законченном споре. Трудно, товарищи, говорить по-русски! Не пропустите: • Михаил Михайлович Зощенко. Брак по расчету • Михаил Михайлович Зощенко. Великие путешественники • Михаил Михайлович Зощенко. Опальные рассказы. Вор Ссылка на эту страницу: |
|
||
©Кроссворд-Кафе 2002-2024 |
dilet@narod.ru |